为什么不让生活回归本来的模样?

最近的工作有些繁忙,一方面是由于工作中的压力过大,另一方面又是我前阵子我的状态不那么好,所以我好像有蛮久没有写博客了。

本来应该在跨年写的年度总结也因为诸如此类的原因而没有成文,但不管怎样,我觉得可以在文章开头写一点2020 年的总结记录:

  1. 在博客上一共写了 45 篇文章,分别记录了我在生活,工作,产品经理专业或者乱七八糟的所思所想。同时在工作中也有基于习惯和兴趣整理对应的文章和资料,也因为这些博客,认识了新的朋友,收获到了支持和认可。
  2. 一共去了 10 个从未去过的城市,分别是雅安,凉山,丽江,大理,攀枝花,西安,宝鸡,厦门,绵阳和三亚。有的是因为工作上的原因需要出差,有的是因为自驾游或者说走就走的旅行。
  3. 和蒋蒋在一起度过了 506 天,有过因为突如其来的说走就走,也有因为压力过大需要散心的说飞就飞。酸甜苦辣都吃了一遭,有过甜蜜,当然也有争执,但在目前来说,我对这一段感情还是很满意的。
  4. 在经济上基本摆脱了负债的情况,除去去年有分期需要按时归还,总体而言经济水平是趋于好转的,一方面是由于收入水平持续性增高,一方面也是由于消费水平的大头都花费在旅游上,在日常中的消费开始缩减。
  5. 在元旦招待了来自深圳的墙墙,招待以往的好朋友住在家里,同吃同住确实是一件很有意思的事情。此外在周末或节假日中也参与了多次线下的桌游和活动,让自己不要囿于孤独和劳累很好的一个方法就是找找朋友,或者多出去走走。
  6. 在工作上有了新的感悟,认识了新的人和新的公司,当然也收获了新的见识,如果用一句话来总结这几份工作中为什么会离职的原因“加入是因为公司,离开是因为经理”,尝试了几次,我发现自己确实做不到丢掉自己,快速适应或掌握那些“恶心的潜规则”,让我跪着赚钱我确确实实做不到。
  7. 在目前的工作中,至少践行了自己的诺言,将敏捷研发,产品迭代,分享和沟通这几个机制都在新的团队中进行了实践,把产品源头的成就感带到了研发和设计团队中。能够在团队成员的脸上看到了对自己工作的认可。我也践行了当初的承诺,将自己负责产品的资源和受重视程度都进行了提升。
  8. 搬家换了新的房子,无奈成都高新区的房价太贵,暂时还没有办法买到房子,但是至少在居住环境上,换到了一个有非常通透风景的新房子,只是由于现在是冬天,雾霾太大,我想在春天和夏天的时候,风景一定会非常好(也因为这个原因,很多朋友来家里的时候都在夸风景好)。
  9. 认识了新的朋友,有因为讨论职业发展机缘巧合遇到的职场分析师或生涯辅导师,也有因为参与公益活动而认识的新的大朋友和小朋友,认识不同的人确实是一件最简单了解,认识这个世界的好方法。
  10. 持续参与公益,新参加了“海浪计划”和“蓝信封”计划,将自己的职业积累和成长经验分享给新的小伙伴。

我想如果从这个角度来说,我的 2020 年收获还是蛮丰富的,可以说成是一个小丰收,总体来说,还是满足了“兴趣驱动行为,行为推动产出,多看多想多了解,多认识这个大千世界上奇怪又特异的每一个人”的想法。

但是,2020 年也有很多难忘的,苦涩的故事。我姑且不去讨论那些在新闻中,在现实中成为了头版头条的感人事迹,在这里我只想聊聊在自己身上发生的那些,苦涩的,我还记得住的故事。

  1. 囿于成都的购房政策,压力持续攀升。成都的购房政策一年变了好几番,在家里的老王没隔多久就会打电话督促我赶紧落实户口和买房政策,每次电话都是在我工作压力爆棚的时候。所以随着时间慢慢流逝,我的心里也越来越焦虑,觉得买房是一件很恐慌的事情。
  2. 离开黑帕云团队,也因此导致了近半年的梦魇。在成都的互联网环境对于产品经理并不是那么友好,能够遇到厉害的团队并且成为团队的一份子是一件很难得的事情。随着入职时被 hr 和老板建立的高期望在后续的工作和融入中不断被打破,被消磨,我选择离开这个“难以用一两句话描述的团队”。但可能因为对未来的恐惧和对不认可的 diss 不甘心,我持续做了近半年的噩梦,每次都是伴随熟悉的办公室和奇怪的刁难。
  3. 在新的公司中,再次面临的 Office politics ,我不断听到同事间的抱怨和吐槽,也不断意识到在产品经理上,外行领导内行过程中需要面对或解决的问题。但最让我难受的就是,因为工作压力,我“几乎”患了抑郁症。

既然说到“几乎”患了抑郁症,那我就来聊聊那段时间,我对自己的观察,我大概有这样几个持续的,能够自我觉察到的表象特征:

  1. 开始恐惧手机的震动,每一次的震动我都会怀疑是在下班时间收到了钉钉中的艾特,要快速回复消息,要在短时间内解决突然被指派的工作,要打破原本已经确定的计划。
  2. 开始质疑工作的意义,对于产品经理而言,如果在创作中无法实现基于思考的设计,而仅仅是基于以往项目惯性的承诺和按期实现,那这份工作就仅仅是谁都能做的需求和原型的搬运工。如果在团队中无法通过沟通和交流来传递热情和激情,甚至影响他人,而要把所有的期待都寄托于一个非产品经理专业的领导,那每个人被放在格子间又能发挥几成功力呢。
  3. 开始丧失对工作的热情,我第一次感觉到“早起时不想上班”的痛苦,哪怕是我已经出了小区门,哪怕是我已经上了车,但依然有无数个瞬间我想回到家,找个理由提出请假,不去公司,让自己能够短暂的离开这个现实的世界。
  4. 开始丧失对工作的热情,对一日三餐没有胃口,对衣食住行没有期待,甚至认为自己能凭借不去思考开始短暂的快乐,在下班后回到家就习惯性开始刷抖音,然后准备洗漱睡觉,每天的生活似乎被工作掏空。
  5. 在凌晨 4 点准时醒来,不记得是否是因为做梦,但就是会准时,有规律的在凌晨惊醒,看着天花板发呆大半个小时,有时会忽然开始悲观而沮丧,眼眶中充满泪水,然后偷偷拭去。我记忆最深的一次是在一次半夜醒来,我忽然有一种偷偷走出去,打开窗户跳下去的冲动。

当我意识到自己有自杀的冲动后,我就进行了快速求助,找到了认识的职场前辈进行沟通,托关系打听那些可能有帮助的心理咨询师,和蒋蒋沟通这一系列事情,考虑之后如何解决。不过好在后面这件事还是被我解决了,我记得心理咨询师和我说过一句话“你能够意识到这些不正常的表现很棒,并不是每个人都有求助的能力的。”

说的有点多了,还是按照惯例,给新年许下祈愿。

借《心灵奇旅》中的一句台词吧,“灵魂不会被压垮,压垮你的是生活”。

我对新年的期望是自己能够慢下来。不要眼巴巴的想去实现那些在工作中成名成功的伟大愿景,因为我自己的人生并不能够也不应该被某一个瞬间的成功或某一种事业上的成功所定义。不要去想着寻找生命的意义,生命压根没有意义。

去感受自己的每一天吧,感受夏夜的风,感受冬日的雪,感受地铁和公交车上的拥挤,感受在过马路时汽车留下的尾气,感受海浪盖过了你的脚,感受落日余晖慢慢爬上墙壁,感受雪花飘落在帽子上哒哒的声音,感受烈日炎炎穿过树杈洒在脚踝,感受难过时的凄凉,感受喜悦时的烟火,感受甜蜜时的拥抱,感受火锅的扑腾,去感受这个世界,去感受每一天……

对了,新年快乐。

别忘了那个故事。

有一只年轻的鱼,一直在寻觅一种叫“海洋”的东西,年长的鱼告诉它:“你现在就在海洋里呀”。年轻的鱼回答说:“我这只是在水里而已,我想要的是海洋”。

我们到底是在海里还是在水里?