过去很长一段时间，我都被人生要完蛋的阴影笼罩着。

二月的时候过生日，在家里胡乱翻东西的时候看到了一个小纸条，上面是十来岁的我对自己成年后的无数幻想，用一些稚嫩的语言给未来的自己写的信，那会还觉得自己能有一天成为天之骄子，也曾给老爸许诺以后赚大钱给他买豪车，但是一想到自己过完生日就要二十七岁了却几乎一事无成，不免开始有些难过。

感觉明明之前也挺努力的，在朋友眼里好像都说我对自己的要求还挺高的，但是我总感觉最后沦落到了一个很平凡的地步。尤其是回忆起前些年过年时自己在做什么事情，我会觉得一切都像做了一场梦，这些记忆可能在现实世界里反而不复存在。

还会有重来的机会吗？我既没有进行业知名的大公司，账户里也没有上万的存款，买不起房买不起车，好像也没有成为某些圈子里小有名气的“行业专家”，总而言之，感觉自己的人生确实要完蛋了。

说实话，这种“快要完蛋”的感觉好像在这一两年一直笼罩着我，朋友总说我一直不太自信，对我而言就是心里总是有一根敏感的弦，担心某些最糟糕的事情会出现（虽然你也不知道这些糟糕的事情到底是什么），然后你的人生就会掉入万劫不复的深渊。

所以那会想着想着，我就抑郁了，觉得人生天昏地暗无法重来，最严重的时候甚至想过自杀，顺带着身体也开始变得差劲了起来，时不时开始精神恍惚，记忆力减退，长时间的睡不着又醒的早，对一日三餐提不起胃口，吃得少还频繁拉肚子。

那段时间我每天思考的就是“人生的意义是什么呢？”

后来我还是没有想通人生的意义，感觉人生的意义就是用自己的经验和教训给这个世界做一些属于自己的定义，于是我开始说服自己接受这个操蛋的世界，没意义就没有意义吧，找到人生的意义又不能让我多吃几碗饭，而且我又不敢死，那好死不如赖活着吧？

那段时间总体而言确实挺痛苦的（事实上现在我还在这样的阴影之中），尽管事实上经常做噩梦，心态和性情都不十分稳定，但是总觉得自己像是搁浅的人终于靠自己挣扎爬到了岸上，除了人活着，啥都没有了。

那段时间我确实也没有找到啥生活的意义，但是我找到了自己一直担忧、害怕的事情。我一直担心自己一事无成碌碌无为，到了三十五岁就要开始因为竞争力不够高而被公司开掉，一直害怕自己在外面折腾这么久最后还是要回家啃老，靠爸妈一辈子的积蓄去买一套小小的房子开始过上每天背着房贷不敢生气的职场老实人，担心自己有朝一日老了之后性格无常又喜怒易变，子女孩子甚至老伴都不喜欢我。

不过我想了想，这些事情真的发生了，是不是也没有啥大不了的？好像也不会让我得到一个无法接受的后果吧。如果说每个人的一生都是在盖房子，我们既然允许有的人盖得房子光鲜亮丽，当然也应该允许有的人盖得房子紧凑宜居，更别说有的人只求一个遮风避雨的居所。

这件事情好像一直以来就像我的心魔，每时每刻都折磨着我，但是我也开始尝试慢慢接受它、并和他共存，然后慢慢炼化它。

好像也没有啥大不了的？

和工作不一样，工作这玩意是结果导向，好就是好烂就是烂，但是人生的话没做好就从头再来，做好了就继续努力，只要你不是太差，就应该没啥大不了的吧。

转念一想，就算太差又怎么了？没有过得差的人，怎么衬托出过得好的人呢？

可能人生并不会完蛋吧，时间还是会向前走，我们还是能搬砖，砖足够了，房子就有了。